不良的沟通给婚姻带来非常大的伤害，这一点我们有很多例子，就像莎士比亚写的《奥赛罗》，里边就是因为不良的沟通，丈夫怀疑妻子跟别人私通，丈夫给了妻子一块手帕，那块手帕被别人偷走了，到了一个仰慕那个妻子的军官手里。你看就是因为这一块手帕，就造成了两个人的悲剧，到最后丈夫就把妻子给掐死了。还有就是我们看电影《魂断蓝桥》，也是因为不良的沟通。她到她丈夫家里面，就因为这误解，而她又不愿意用话来说出这个误解，结果就造成了她后边生活没有出路，最后被迫做妓女。后来她丈夫回来了，她没有脸见他，选择了自杀。这一类沟通的悲剧，会让很多人遗恨终生。
所以我们千万不要有中国人那种观念，认为夫妻就是相敬如宾，没有冲突，或者就不需要说就明白，是吧？“心有灵犀不点通”，这不可能的。所以你看沈从文写《边城》，那个老二跟翠翠谈恋爱，他都不说话的，是不是？他觉得“翠翠应该懂我的心啊”，结果就造成了那么深的误解。老二到最后就出走了，而翠翠还在等他，能不能等来？不一定，因为他们之间根本就没有深层的沟通。但这是中国人的梦，觉得“不说你也明白，猜也得猜对，如果一说就俗了”。这都是错的。
我们需要沟通，而百分之八十的夫妻不会沟通。在讲到沟通的时候，我们给大家来分享一下。
01
沟通有四个层次：第一层叫谈天说地；第二个层次，就事论事；第三个层次叫表达观点；第四个层次叫表达情绪。
因此，真正的沟通不是前两个，而是要到表达观点跟表达情绪。你的情绪未必对，但是你要说出来，“我就是这么想的，这次跟你出去就觉得不舒服”，你要把那个不舒服讲出来，对不对？很多事情，你心里边有一种想法，有一个小声嘀咕，你小声嘀咕的那个要沟通出来，当然你要找好机会。
有一对夫妇做婚恋辅导，他们就说最近关系有些紧张，老师就问他们说为什么关系紧张呢？然后这个丈夫就说，妻子非常想要孩子。老师就问说，你自己不想要孩子吗？他说，我也想要。两个都想要孩子，为什么会让关系紧张呢？丈夫就把那个深层的想法说了。他说，每次性生活的时候，我就感觉被她利用，成为她生孩子的工具。夫妻过性生活的时候，他一直有这么个想法：她最近对我挺好的，但就是想着生孩子才对我好。他这么不断嘀咕，不断嘀咕，就没有乐趣了。他们在一起就感到很有压力，所以他就觉得不高兴。这种深层的想法需要说出来，因此这个妻子有时候也需要调整一下，你不能只等着能生孩子那几天，才跟他在一起过夫妻生活吧，否则他肯定就有这种想法。
就这一类表达观点和表达深层的情绪，也别忙着去纠正，别忙着指责，而是先要去听一听他内在的情绪和想法。有的丈夫和妻子，他（她）缺少安全感，然后他（她）不愿意深层敞开，所以就需要制造机会，两个人能够在一个放松的、很好的机会下来说。
02
一些婚姻辅导的书给了很好的建议，一个人，尤其是丈夫，必须要学会聆听。你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，你看就是要快快地听。就是无论你做什么，把你的事情先快快放下，把听当成一件主要的事儿。比如：你的孩子来找你，那你就先把手头事情放下，先把手机放下，盯着孩子的眼睛，然后听孩子讲述，甚至你蹲下来。如果你的配偶来找你说话，你也要学会把事情放下，然后来快快地听。快快地听，就是把听当成第一件赶快做的事儿。
然后“说”可以慢一点，就是不必要马上就说。如果你还没想清楚，可以再想一想，那不要紧，但是听是必须不能耽误的，因为它关系到你们关系的建造。你看用“快快地听”就很有趣地把听和说的关系给我们表达出来，但是遗憾的是我们的问题正好相反，是不是？我们都是“快快地说”，我们把“说”当成一件赶快做的事儿，然后慢慢地听，就是“听”总是可以拖延的，总是可以再放一放，结果我们就常常不会来聆听。我们如果没有听清楚，就很容易下错误的结论。
未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。就是没有听别人的话说完就回答，就显出了你的愚昧和羞辱。“愚昧”就是因为你根本就不了解全部真相，你给出来的答案是容易错的。“羞辱”，就是说，你这种错误的答案很容易到最后让你自己蒙羞，给你自己带来损害。所以在聆听的时候要集中精力认真听和思考对方的话，不打断别人。当对方在说话的时候，不要只顾想自己要说什么，不要滔滔不绝，谈话的时候要有间歇，让对方有时间处理你的信息。当你进行一次重要谈话的时候，应该请求别人澄清他的意思。你要善于问“你可以再说一遍吗？你可以解释明白点吗？”然后你重复一下说，“你的意思是这个意思吗？”别人发言的时候不要同时说话，这种行为是对别人的严重冒犯。所以这特别给我们提醒，就是要学会听，尤其是丈夫，学会第一时间听。
03
我们的沟通可能还有很多别的方式，就像服侍、像肢体语言、礼物、精心时刻、尽责任等都是沟通的方式。但是“沟通不只是言语”也表明说，我们的表情、姿势、语调等等都是重要的。所以丈夫必须谨慎，说话的音量、语调、面部表情、手势，还有我们的眼睛、姿势等等。很多时候，这些往往比言语更重要，所以要注意这一个层面。
04
有时候丈夫在外边很累了，但是不要忘了，你是家里的领导者，你是家里的头，所以要打起精神，回到家重新上岗，是吧？重新上岗。我们讲的那个卡车司机的例子，他开了十个小时的卡车，但是他换下工作服的时候就说：“让我去承担更重要的角色，我要去做一个丈夫，去做一个爸爸。我回到家，要用言语扶助疲乏的人。”是吧？因为妻子这一天可能比你更累、更烦，这个时候要去说，很多时候要强迫自己说，因为“说”是我们丈夫的重要责任。
然后我们应该要勇敢地舍得花时间来沟通，因为越不说会越不想说。到最后就懒得沟通，就像懒得离婚一样，婚姻关系就会进入到一种冷暴力，一种沉默、积怨的状态，最后关系就会疏远，所以必须花时间沟通。
05
我们必须认识到人若会说也得会保守自己的口，谨守口舌的，就保守自己免受灾难。所以我们要谨慎我们的口舌，要用语言来说真相，说造就人的好话，就是要知道什么时候不说。
06
很多时候你们的沟通是需要有校正的那个层面，但是一定要在“爱的关系”中，而且很多时候我们容易因着天长日久两个人关系熟了，会忽略那种客气，就会批评多于激励。
比如说妻子做了三个菜，两个菜咸淡正好，有一个菜稍微咸一点，你为什么不夸一夸做的咸淡正好的那两个菜呢？是不是？你为什么一定要说一下“今天这个土豆怎么炒得这么咸？”你可以这么说：“今天这个豆角炒得咸淡正好，真好吃!”是吧？还有另一个菜，“今天的红烧排骨，烧得色香味俱佳！”你看，你点评这两个菜，第三个菜没点评，妻子不就知道了？妻子尝了一下，“这个菜你怎么不怎么吃啊？唉呀，今天有点太咸了！”然后你说没事，这两个菜确实好吃。她就知道了。所以我们常常是只盯着她做不好的地方，而忽略应该激励的地方。这是要特别提醒的。
你注意，不刷碗的人是不会打碎碗的！是不是？刷了一次碗，九个都没打碎，就打碎一个，你为什么老盯着那一个呢？打碎碗的时候，首先应该问的是，“亲爱的，你没事吧？”千万别说“我这个碗这么贵！你给我打碎！”妻子就很生气，是吧？“到底碗重要，还是我重要？”你说，“都重要”，其实你还是在乎碗。所以要注意那个重点，多激励，少批评。
07
你出去看到那么多风景，见到那么多人和事，就等于是你的家派遣你出去。她替你在家里看孩子，那这个时候你要把你在外边的收获感动带回来分享。
有的丈夫就很轻松跟我讲，说她天天就看两三个孩子有什么了不起，就仿佛是给我看的。我说就是给你看的，你是家里的头啊！这个孩子姓你的姓，妻子不就是给你看的吗？她给你看了一辈子孩子，你都忘了给她一半工资。所以从今天开始给妻子付工资，她要不要是她的事，给不给是你的事。这是一份最辛苦的工作，在家里边天天对着孩子重复的错误，然后天天跟孩子在一起，她容易厌烦。这份工作是非常辛苦的，因此你应该给她2/3工资，你留1/3就够了。所以，要多分享我们的收获和感动，然后一起来成长。
08
祝福很简单，你就说“我们能不能有一轮祝福，我祝福完了你祝福？”或者是“你先祝福我再祝福”，就这么简单，不需要事先准备太多。或者说我们有两轮祝福，那你就祝福两轮。一般的比较好的地方就在床边，两个人这样轮流有祝福，或者说我们分享话语，分享完了也不需要讲太多，就会给她很多激励。
前两天有一个外地的弟兄，他路过南京到我家里边，跟我分享一件事，说：有一次他在出去录节目的时候，他的妻子忽然说，我今天不知道为什么就特别想跟你分享一段话语。她就给他读了，他也就记住了。结果后来过了一段时间，这个丈夫很感动要到一个新的岗位，刚好他妻子给他读的话语也成为他特别感动的地方。就是因为那个感动的地方，后来他就换了一个岗位，以至于他现在觉得是特别蒙引导。你看，她也没多说，其实就给他读了一段，没想到就被使用，就特别让她的丈夫蒙福。我们是可以多有一些这种分享和祝福。
09
我们有机会可以学一本书，然后分享一本书，看个电影，一起分享一下，要有这种沟通学习的机会。而且我觉得像我们夫妻一起学非常好，学了之后我们可以来分享来交流，全家也可以讨论，这是特别美好的一个机会。
10
不可含怒到日落，所以我们要每天都清理我们内在淤积的事情，透过我们的沟通来让对方明白。所以在这里，就是夫妻有一起的沟通，每天不少于15分钟，这也是上一次夫妻营特别布置的作业，大家还记得吗？也再次提醒，这是非常重要的，因为我们是一个话语的活物，我们是需要用话语沟通交流的，我们每天要有这种深层的沟通。
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